Aquí estoy, una vez más, en la productora, sin nada para hacer. Ya charlé con viejos conocidos que hace rato no veía, ya chequee mails, sigo chateando por messenger, pero de laburo, nada. Hasta que no lleguen los malditos alemanes no tengo nada para hacer.
Así que me decido a aprovechar el tiempo en algo semi-util y escribo aca, para que vos, uno de los pocos que siguen entrando a este blog, tengas lo que leer y recuerdes que sigo vivo.
Como no se de qué escribir solo voy a prolongar una charla muy graciosa que tuve con unas chicas de aca. Ellas me preguntaban si me pasaba mucho tiempo eligiendo qué ropa ponerme cada mañana ya que todos los días vengo perfectamente combinado. Yo les respondía que la verdad,, de mi ropa, ya sabía lo que iba con qué, y lo que efectivamente no debía ponerme. ¿Y si te compras ropa nueva?. Y ahí sí tardo un ratito. No es que me preocupe demasiado cómo me visto, pero me gusta verme bien. Algo de narcisista debo tener, pero bueno, por elgo el nombre de esta página. Pero eso no es la razón, simplemente me gusta verme bien, oler bien, pero para mí, y nadie más...
Ahora me voy a ir, voy a aprovechar para comprarme unos pares de medias de esos que son todos rayaditos, y quizas también alguna que otra remera.
Sí, sigo al pedo
Maldiciones y algo más
NO creo en brujas, imbocaciones ni nada que se le parezca. Si se me rompe un espejo es un bajón porque tengo q barrerlo, pero no sufro mucho más que eso. A los gatos negros los mimo y si brindo sin mirar a los ojos sigo teniendo buen sexo. Nunca creí en la mala suerte, ni en la imbocación, pero tengo que admitir que me esta empezando a dar un poquito de miedo.
Todo empezó, creo yo, el martes a la tarde. Estaba en lo de un amigo y en un momento comenzamos a charlar con él y su pareja sobre robos. Tema en el cual yo tocaba de oido ya que nunca hasta ese día había sido víctima de atraco. Siguiendo la recta historica debo remontarme al jueves por la tarde, cuando en el trabajo, mi amigo, y a su vez "jefe" (como le gusta que le diga) me comentó que mi billetera estaba algo desgastada y que debería cambiarla.
Ese mismo jueves, aunque me encontraba realmente cansado decidí pasar un rato por club 69, un boliche por palermo. No estuve demasiado tiempo, pero fue el suficiente para que alguien sea feliz y puediera invitar alcohol y drogas a quien quisiera durante toda la noche. La cosa fue simple, un topetón como tantos de los que suceden en un local bailable. No me pareció extraño. Pero ese muchacho, cual Houdini, me extirpó la billetera del bolsillo con la agilidad de una gacela. En la billetera, lamentablemente, había muchisimo dinero. No era solo dinero mío, sino que también tenía plata de la productora en la que trabajo la cual no se todavía cómo voy a rendir...
Por suerte en el lugar estaba Santi. Al mejor estilo niño explorador sacó su celular y comenzó a utilizarlo como linterna, atravezando un bosque de piernas que se movían estramboticamente al ritmo del drumming base. La encontró, sin dinero, sin registro de conducir, pero con las tarjetas de crédito, débito, etc. Mala pata para mi.
El viernes fue triste, día de luto, fui a la comisaria Nº31. Me acompañaron mi "jefe" y el toro. Estaba repleta de gente. Qué más da. Nos fuimos a cenar. Una cosa extraña pasó ahí. Los tres estabamos en auto. Yo era el único que obviamente no tenía registro, e igualmente fuimos en mi coche el cual conduje yo todala noche, mientras los otros reposaron tranquilos en veredas aledañas. Volvimos a la comisaría. Allí pasé al despacho del cabo Rodriguez. Me dijo que al pedo hacer denuncia de robo, ya que era paga, que si solo me faltaba el registro, que haga una denuncia de extravío que era gratis y listo. Enfin, charlé con el cabo un rato, me habló de mi celular, que le parecía lindo, si la cámara era buena, cosas que yo no sabía cómo responderla ya que me interesan demasiado poco los teléfonos... Salí de la comisaría con mi denuncia en la mano y me fui con "El jefe" y "el toro" a una fiesta. Nada que decir de ella.
El sábado me levanté temprano y me fui a navegar. En medio del viaje decidí cambiar el CD que estaba puesto en el equipo. Ahí fue cuando lo noté. Durante la noche del viernes se habían metido dentro de mi auto y habían robado. Por suerte, si es que el término es válido en este tipo de casos, no rompieron nada. Solo se llevaron el control remoto del estereo, un par de perfumes que tenía por ahí (sí, soy coqueto, no puedo hacer nada al respecto), y, esto si que me dolió, todos los cds que tená en el coche...
A la noche reresé a casa y decidí esconderme del mundo. No estaba com para salir, algo extraño me estaba persiguiendo y convenía ocultarse en la paz del hogar. Entiendan. Nunca me habían robado y después 2 veces en 2 días. Al rededor de la 1am noté un problema. Me había quedado sin cigarrillos y no tenía nada de sueño. Cerca de mi casa, el único quiosco que esta abierto de noche en 12 cuadras a la redonda es uno que queda a 6 cuadras en la zona lindante a una villa. Es un kiosco oscuro, pero me conocen, así qno pasa nada.
Fui caminando. Entro al kiosco que es medio almacen también. Pido un lucky 10. Ahí me doy cuenta que el kiosquero, el cual tiene un aspecto absolutamente temeraria estaba completamente dado vuelta. Pupilas dilatas, el cuerpo tiezo, etc, etc. Le pago de manera normal. Le pido fuego. En ese momento se mete la mano dentro de su campera de cuero gastada y me pregunta: "¿de que calibre?
PANICO!!!!!!!!!!!!!!!
Sí, me quedé duro, sin moverme y ni saber qué responder.
"¿con una 22 te alcanza?", retrucó el señor de unos 50 años marchitos por el alcohol y las drogas en exceso.
Solo dije: "¿Qué?"
El hombre se rió y me dio un encendedor. Es un chiste me dijo, no te pongas nervioso.
Prendí el cigarro y me guarde el encendedor en el bolsillo. Me empecé a ir cuando me frenó. "Eh, devolvelo". SE lo di, sin decir nada, con un nudo en la garganta y me fui rápido.
Ahora estoy encerrado en mi dormitorio, Con las ventanas tapiadas. Ya no me verán por las calles, le temo al aire.
Voy a hacer lo posible para escapar del conjuro. Pero bueno, por ahora solo me voy a jugar al futbol
Lo odio al Toro.
Estoy bien. Bah, ponele que ahora estoy bien. Salen laburos, salen proyectos. La vida fluye. Pero de golpe lo veo. Ese estado del que tanto me costo escapar esta cerca. Ese desgano por todo. Esa preocupación por el futuro incierto. Esa vida hecha para gastarla y no vivirla, para pasarla y no sentirla. La veo en mi amigo, en mi compadre, ese que me acompaña siempre. Y sí, esa maldita empatía me puede. Me surgen las mismas dudas, tristezas y desesperanzas y no se por qué. La vida no me sonrie, pero tampoco es que me esta moliendo a patadas. Pero de golpe escucho su padecer y padezco, y le aconsejo, y no se qué mierda hacer de mi vida.
Hoy, mientras escribo, abusando de las comas y de los puntos, trato de bajar a tierra pensamientos, ideas que surjen, pero más que nada gastar tiempo, ese tiempo preparado para compartir, pero al cual de golpe no le encontré mejor uso que aislarme del mundo para que vos, posiblemente único lector que queda en este Blog olvidado en el tiempo, entiendas lo que pasa por la caveza de este pobre idiota, que aún estando siempre rodeado, no para de sentirse solo.
24 vces buuuu, que día triste.
Ni de izquierda ni de derecha. Supe ser uno de esos falsos izquierdistas con billeteras abultadas y autos nuevos. Ya no. Admito que soy del centro, un poquito tirado a la izquierda, tal vez. Voy a la marcha, en realidad voy diractamente a la plaza, no quería caminar mucho. Llego, me veo rodeado por los miembros del PTS, PO, Sociadad Laurita lafurcade, y ni idea cuantas banderas más. No me interesa ninguna. Vengo a conmemorar algo que de entrada es en un día equivocado, pero vengo. El feriado me parece de más, pero vengo. Las cantidades de gente que arrasaron con los pasajes de micro a la costa no hicieron mucha memoria que digamos. Hubiera preferido un luto nacional, y que sea el 10 de diciembre, pero vengo.
Son las 7:30, la plaza de mayo colmada de gente. Veo familias, gente mayor, gente menor. Me alegro, esto puede llegar a servir. Veo a los muchachos con el tetrabric en la mano. No entiendo. Brindan en nombre de los desaparecidos?. Dudoso. Son las 8:30 y ya me hinché las pelotas. Una mina que da un discurso pidiendo basta. Basta de tratados de comercio, basta de no se que cuantas huevadas pedía... En cad sector de las plaza teníamos a los muchachos, con sus estandartes que no paraban de cantar. cantaban pidiendo que liberen a los presos de las heras, o miles de ejemplos más que no van al tema. Pero ese era el común denominador. Nadie iba al tema, nada iba al tema. Todos pedían, atacaban, pero solo para lo que les servía a ellos y nadie más. Mezclaron temas y se olvidaron del principal: Memora de nuestros 30000 desaparecidos. Seguramente más de uno de ellos merecía ese final, pero con un juicio, y en público.
Pero no, alla en la plaza se cantaban canciones de cancha modificadas para diversos fines, otros, en los que me incluyo, veían las hermosas mujeres que había en el lugar, pero a las que no nos animabamos a encarar por principios morales, etc.
En fin, el 24 de marzo tiene que ser feriado. Día que recuerde la fecha en que los argentinos se reunieron frente a la casa rosada y perdieron las verguenza. Cómo nos aprovechamos de 30000 personas que ya no estan para hablar de tal o cual tema que nos convenía. Esto d apara mucho más, pero la verdad solo quería sacarme un poco del fastidio que tenía encima.
Saludos a todos, y a los que no fueron a la marcha... felicitaciones, sus almas siguen puras. Amen.
Raro encuentro
Ayer fue el cumpleaños de mi mejor amigo. Fiesta en su casa. Se llena de gente. LLegada de los que algunas vez supieron ser nuestros amigos de la secundaria. Con los años nos fuimos separando mucho, y para ser sincero la mayoría me empezó a caer bastante mal. Pero bueno, había toneladas de alcohol para todos los gustos, y alegría generalizada...
Mi borrachera comenzó a hacerse notoria a eso de las 11pm. sí a las 11!!! el tema es que unos pocos nos juntamos a organizar todo, y empezamos a tomar a eso de las 8pm así que ya desde tempranito ya estab dando trompos.
Mi primer acto frente a estos personajes que yo rcordaba despreciar fue el del instinto animal: escapar. Disimuladamente me alejaba de ellos y trataba de no mantener ninguna conversación prolongada con ninguno. Pero e alcohol, viejo amigo, pudo más que yo, y comenzó a hablar por mi. De golpe me encontre charlando con 5 monigotes que el solo verlos me molestaba, pero ya no, ahora solo pensaba en lo que alguna vez los quise. Obvio que se hicieron notar las distintas formas de ver las cosas, pero con respeto, por lo que nadie se sintió ofendido.
Seguimos tomando, y los barriles no se acababan, así que seguimos tomando. De pronto nos encontramos reviviendo nuestros 18 años. Ya no importaba nada. El tiempo no había pasado. Nuevamente eramos niños y nos divertíamos como tales. Los quería como los quise años atras, los disfrutaba como los disfruté años atras. Quedamos en volver a salir. Seguramente no se haga, la verdad no me importa, lo único que vale es que disfruté siendo un crío otra vez y le agradezco a ellos por eso.
Salute.
NADA
Nada por decir. Nada por hacer. No imagino nada, no creo en nada. No te quiero a vos ni a vos. No quiero, no me gusta, no me muevo. No quiero correr, no quiero comer, no quiero escribir, no qiero decir.
Nada, no tengo nada en la cabeza. No tengo ideas, no tengo pensamientos.
Soy puro vacío. respiro pero no vivo. Soy pero no soy, al menos no soy yo.
Poné primera
Me cago en mi auto. Eso más o menos lo define todo. Es una basura blanca, gigante, que se queda en todos lados, que vive de mecanico en mecanico, que la calefacción queda siempre encendida, que el aire acondicionado anda cuando quiere, que pierde agua, que gasta aceite, que la ventanilla no baja, que la puerta no abre, que cebador, que radiador, que qué?
Igual debo admitir que lo quiero un poco. Le puse un tremendo estereo para tomarle cariño, y sirvióp. Al menos ahora me entretengo arriba del auto...
El problema es cuando se para. Los autos no me gustan. No me interesa el tc, la fórmula uno ni nada que se le asemeje. Manejar me gusta, pero poco: si no hay tráfico, me entretengo. No se ambiar una rueda. Se abrir unicamente el capot de mi auto y el de mi vieja. Hace poco aprendí a medir el aceite aunque no se dónde se agrega. Lo más triste de todo es que no tengo el más mínimo interés en aprender ni un poco más sobre estas máquinas. Me parece un misterio que anden, y me encantaría que se mantenga así: UN MISTERIO.
Digan lo que quieran. Hay hommbres a los que no nos gustan los "fierros", no nos interesan en lo más mínimo. y mi auto? hoy esta en el taller el muy hijo de puta
